«Я с тобой, и я за тобой» работа с детьми, семьями или законными представителями

Взрослому в суете будней следует внимательно следить за процессами, которые происходят с их детьми.

Гляди в оба

К сожалению, чаще всего внимание родителей к жизни детей носит поверхностный характер. Когда интерес к жизни ребёнка сводится к только к заботе об успеваемости. Дети в таких случаях говорят, что родителям кроме оценок ничего не важно, а если рассказать им о своих проблемах — будет только хуже.

Ребёнку же нужно, чтобы в любой момент он мог рассчитывать на помощь. Чтобы взрослые не прятались за бесполезными и опасными фразами «не обращай внимание, и они отстанут, потерпи, разбирайся сам». Проявление безразличия со стороны родителей, дети часто компенсируют в своем коллективе. Чувство обиды или боль, унижения или несправедливость, которые они ощущают в семье, толкают их к проявлению агрессии. Если случилось так, что ребёнок оказался в роли буллера, необходимо искать причины его личной боли. Разобраться с вопросами «кто или что спровоцировало агрессивное поведение?».

Взрослым важно знать всё о круге общения ребёнка: где он проводит время, токсично ли это место или его окружение. Необходимо дать должную оценку ситуации и принять осознанное решение. Стоит ли продолжать водить ребёнка в ядовитую среду или забрать из этого учреждения. Стоит ли оказать поддержку и укреплять его, давая примеры «антиподов». К сожалению, практика показывает, что часто сама семья бывает «токсичной» по отношению к ребёнку. Часто родители не понимают, что ребёнку плохо. Не хотят признать и поверить, что он стал жертвой травли.

Тем не менее, если у ребёнка наблюдаются симптомы «жертвы», для вывода его из сложной ситуации, следует обратиться за помощью и сопровождением к специалисту.

Очень важно помнить – в каждой группе есть определённая динамика в распределении ролей. В роль «жертвы» может попасть совершенно любой ребёнок. Однако, в группе риска оказывается тот, кто ощущает вину или считает себя изначально жертвой в семье. Поэтому ребёнок часто смиряется с тем, что и в другой системе отношений он не принят …

Кроме общения с одноклассниками в школе, у ребёнка должна быть ещё одна модель отношений. Ещё одна группа сверстников, где он чувствует себя комфортно и безопасно. Как правило, это место где дети занимаются хобби. Несомненная польза от дополнительной занятости очевидна, так ребёнок постигает не только дополнительные образовательные задачи, но реализуется в роли конструктора собственных целей

ВАЖНО! В позитивной и комфортной среде формируются положительные коммуникативные навыки.

Детей важно учить технике мягкой конфронтации

Чему нужно учить детей и к чему готовить? Должно научить ребёнка говорить «нет». Во-первых, так он не станет пассивным участником групповой травли. Сможет противостоять влиянию группы.  Во-вторых, сформирует стойкий характер и избежит роли «жертвы», даже если получит тумаков в ответ. Агрессор будет не заинтересован в процессе, если не увидит страданий и унижений объекта нападения.

ВАЖНО! Детей нужно учить как реагировать на опасность в зависимости от ситуации. Можно защищаться, можно кричать, можно просить о помощи, можно убегать.

Учите детей обращаться за помощью, если их что-то беспокоит. Если они понимают, что происходит что-то несправедливое или опасное. Прививайте навык обращения за помощью!

Нужно учить детей здоровой критичности. Поведение родителей является лучшим примером –  умение взрослых трансформировать конфликт в конструктив. Это способность мамы и папы находить компромисс в спорных вопросах без конфликта. Следует поощрять активное участие в семейных делах самого ребёнка. Важно, чтобы он понимал, с его мнением считаются, он влияет на принятие решений. Учите ребёнка высказывать свою точку зрения по различным бытовым ситуациям. Приветствуйте критическую оценку в спорных вопросах и разногласиях. Если его точка зрения не является конструктивной – примите её, но рассмотрите возможные негативные последствия и для примера смоделируйте позитивную модель решения. Это научит его критическому мышлению.

ВАЖНО! В случае отсутствия у вас социально-значимого и полезного опыта в таких вопросах, нужно обратиться за помощью к специалисту медиатору.

В семье должно формировать здоровые привязанности и близость всех членов– это фон или «зонтик», который будет помогать ребёнку на протяжении всей жизни. Основными скрепами единения являются простые семейные ритуалы: совместный отдых на выходных, обеды или ужины в кругу семьи, распределение бытовых обязанностей среди всех членов и т.д. Одним словом важно всё, что способствует формированию ёмкого понятия «МЫ».

О чём следует говорить с детьми

Детям следует объяснять, что красота, интеллект и таланты – это дар и наследственность. Это не их заслуга и не повод смотреть свысока на других. И только когда они сами развивают и укрепляют таланты, это становиться их заслугой. Рассказывать, что в поведении любых людей есть то, чем мы похожи и есть то, в чём мы отличаемся. Детям нужно пояснять, что развитие отношений между людьми зависит от того, на что мы обращаем внимание – на отличия или сходство. Дать четкое определение, что настоящая дружба между детьми основана на единстве интересов и сходных моделях поведения. Фраза «мы похожи, но мы разные» должна стать основой в рассмотрении самых сложных конфликтных ситуаций.

Памятка для взрослых: «Моя любовь, сила, вера в тебя всегда с тобой!»

1. Взрослым нужно вернуть самим себе право на местоимение «моё». К сожалению, многие выросли с ощущением, что для того чтобы быть «принятым», всем всегда нужно делиться. Что всё общее, что на «своё» мы не имеем права. Так теряется ощущение контура личных границ. Важно не только вернуть, но и передать это ощущение своим детям. Именно это влияет на чувство самооценки ребёнка. Ведь только тот, кто ощущает границы своей территории, проявляет на разных уровнях уважение к территории других.

2. Порой мы не осознаём, сколько своей взрослой ответственности перекладываем на детей. Сколько вины за свою усталость, нереализованность, ссоры, волнение они несут на себе. Сколько стыда и напряжения после наших «наказаний» остаётся в их душах. Какое ощущение несправедливости укореняется в их сердцах после всех наших «воспитательных воздействий». Мы забываем, что взрослые мы, НО не наши дети.

3. Когда взрослые отправляют ребёнка в социальный мир (садик или школа), своей любовью, своим доверием, своей готовностью принять и вместить его «груз» они должны поддерживать его. И это будет считываться окружающими. Если мы надёжной стеной будем стоять ЗА ребёнком, это создаст определённый фон. И будет сигналом для всех: мы всё контролируем, вмешиваемся в каждый шаг, хвалим за каждый чих, — принимаем всю ответственность за него. Такого ребёнка редко выбирают объектом травли.

«Моя любовь, сила, вера в тебя всегда с тобой!» — эти слова родители всегда должны говорить ребёнку, и эта поддержка станет невидимой опорой в его жизни.