В нашей речи достаточно слов, которыми можно легко обидеть собеседника. Часто негативные эмоции выражают невербальными проявлениями, направленными на то, чтобы унизить человека или спровоцировать его на агрессию. Такие обидные слова и выражения, фразы и действия называются конфликтогенами.
И напротив, слова приятные для восприятия собеседником, подымающие его самооценку или придающие значимости его интересам, называются синтонами. Только позитивный посыл в общении располагает к миролюбивой беседе и партнёрству.
Если человек в своей речи злоупотребляет конфликтогенами, он однозначно является провокатором конфликта. Зачастую человек может сам этого не «слышать». Он не ставит задачи обидеть – он просто так самоутверждается или шутит. Собеседник обижается, а «провокатор» даже не понимает, что таковым является. Он просто так разговаривает, у него такая манера общения.
Если человек в своей речи не использует конфликтогены, но и не демонстрирует синтонов, то его поведение является нейтральным. Как правило, это обычное общение между людьми, которые либо друг друга плохо знают, либо «держат дистанцию».
Если же человек общается с другом или ищет поддержку, хочет выказать кому-то особое уважение, тогда ему следует добавлять в свою нейтральную речь синтоны. Каждому из нас важна доброжелательность и внимательное отношение. В такой атмосфере всем жить комфортно и приятно. Ведь быть доброжелательным, значит иметь в жизни много друзей, хорошее окружение и душевную гармонию.
Обычно нас учат избегать конфликтогенов. С детства нам прививают хорошие манеры, а вот синтоны в нашей речи мы используем крайне скупо и неохотно. И от этого зачастую возникают многие наши проблемы…
ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЯВНЫМ КОНФЛИКТОГЕНОМ
- Оскорбление.
- Обвинение.
- Отрицательная оценка.
Оскорбление и обвинение – это всегда переход на личности, а отрицательная оценка, которую дает «провокатор» – это не столько оценка самого человека, сколько продукта его труда.
Например, вы выходите утром к завтраку и, оглядывая внешний вид партнёра, мрачно говорите: «Что за дурацкий вид?» Вроде самого его вы не обидели, но вы негативно оценили его выбор, а это очень сильно задевает человека.
Почему человек позволяет себе такое общение? Почему позволяет себе высказывать что-то о ком-то? Потому что такой человек ставит себя на позицию выше. Он выше, чем другие! Он имеет право сказать, кто ты такой! Такая позиция называется неадекватное доминирование.
В мире животных доминантная особь — самая сильная — это вожак стаи. И подчинение естественно: надо подчиняться вожаку, потому что он знает, где надо охотиться; он сильный и сможет сразиться с врагом; без вожака стае просто не выжить. Это не только подчинение, это и постоянная борьба за власть в стае: сильные самцы пытаются занять место вожака.
В отличие от животных люди не всегда готовы подчинятся. Часто не хотят признавать авторитет другого человека. Обычно, мы подчиняемся только родителям и тем, кто по социальной роли должен нами руководить (учитель, начальник). Мы не готовы подчиняться тому, кто с нами на равных. Поэтому признать за кем-то право оценивать нас как личность или оценивать продукт нашей деятельности мы просто не можем себе позволить. У нас внутри – протест: «Я не хочу! Не хочу слушать тебя! Твою оценку мне или моего труда! И я имею на это право!».
К приметам неадекватного доминирования относятся:
- глаголы в повелительном наклонении;
- прямой взгляд в глаза;
- жесткий, авторитарный тон речи;
- манипуляция.
Манипуляция
Это самый широко используемый прием психологического давления.
Манипуляция знакома каждому из нас с детства. Наши родители, для подчинения своей воле, «привязывают» к нам некие «ниточки» и «крючочки», за которые потом умело дергают – и мы идем туда, куда им надо. Таких «зацепок» в каждом из нас огромное количество.
Например, ребенок громко, на весь магазин, плачет, пытаясь «выбить» из мамы новую игрушку. Мама разворачивается и уходит. Что это? Она «ловит» ребенка на страхе одиночества, на страхе прекращения взаимоотношений. И так «привязывает» к своей воле на много лет. Ее ребенок уже давно вырос, а мама по-прежнему использует этот «крючок». Она замолчала и ходит по квартире, не замечая его – и внутри него возникает знакомый страх прекращения отношений.
Такие же «крючочки» могут навешивать и сверстники, и в этом случае будет проверка состоятельности личности. Самый распространенный способ известен всем мальчишкам – «Тебе слабо?». Взять на слабо – это проверить взрослость («Слабо курнуть?»), или смелость («Слабо с гаража прыгнуть?»), или внимание девочек («Слабо Иванову поцеловать?»).
Еще пример чудесной манипуляции: «Слушайте, ну мы же, как взрослые люди, понимаем, что вещи должны быть чистыми, их надо стирать». В чем подтекст? Если ты не понимаешь, ты не взрослый человек. Но ведь это не так. Неужели я перестану быть взрослым, если с вами не соглашусь?
Что же такое, в сущности, манипуляция? Это желание своим поведением или своими словами добиться нужного результата. Манипулятивная фраза не несет основного смысла – только подтекст.
Например, восклицая в комнате детей «Сколько этот беспорядок будет продолжаться?!», вы в самом деле хотите узнать, как долго он будет длиться? Нет, вы хотите, чтоб в комнате был наведен порядок. Но не просите об этом напрямую, а подтекстом пытаетесь управлять своими подопечными.
От манипуляции есть прекрасная защита – не замечать подтекст, слышать только то, что говорится. Человек имеет право быть тупым! Он имеет право ждать конкретного указания и только его выполнять. Без считывания подтекстов! И тогда разговор может быть совсем иным:
– Сколько будет продолжаться беспорядок?
– Наверное, часа два, потом разберу стол, а подмету завтра.
Чувствуете разницу, друзья? Дан ответ на конкретный вопрос, на подтекст внимание не обращено, тон не замечается, позы не интересуют.
Еще один вариант манипулирования – подмена понятий. При этом я другому человеку приписываю свою фразу.
Например: «Ты меня не любишь», – говорит девочка мальчику. С чего она это взяла? Кто ей сказал? Мальчик ничего подобного не говорил, и он не должен оправдываться: да нет, что ты, как можно, люблю, обожаю, сильно-сильно… Если он оправдывается – он «на крючке». Правда, читательницы?
Или: «Я же вижу, что ты думаешь! Ты считаешь, что я…» – И дальше следует рассказ о том, что думает собеседник. Откуда они «видят» чужие мысли, при этом непонятно.
Невербальные знаки
Помимо словесных, существуют еще и невербальные знаки неприятия в конфликте. О доминировании и манипуляции наше тело тоже «прекрасно расскажет».
Доминирование – это попытка занять большее пространство. Вы обращали внимание, как сидит мужчина в метро? Ноги расставлены, локти оттопырены. Самец сидит! А рядом на краешке сидения, держа на коленях сумку, прижав ее к груди, боясь пошевелиться, сидит женщина. И дело здесь не в хамстве мужчины. Просто он так интуитивно доминирует.
Cреди невербальных знаков неприятия можно выделить следующие:
- человек разворачивается и уходит;
- человек отворачивается от собеседника, поворачивается к нему спиной;
- собеседники общаются сидя, и один из них заложил руки за голову (высокомерие, нежелание продолжать разговор);
- человек избегает смотреть на вас;
- скрещенные руки и ноги (закрытая поза).
Юмор
Явным конфликтогеном может стать, как ни странно, юмор. Знаете, как довести учителя? Смотрите в окно и улыбайтесь. И всё! Учитель не выдержит первым и разозлится обязательно! А в метро вы никогда не оказывались один на один с веселой компанией? Они сидят кучкой, смеются, иногда бросают взгляды на вас и еще пуще заливаются смехом. Помните свое жгучее желание уйти в другой вагон? А еще лучше – и поезд сменить. Почему? Да потому что, если я не участвую в общем смеховом процессе, я думаю, что смеются надо мной.
Мы не любим, когда над нами смеются. Причем неважно, «по-доброму», «дружески» или «любя». Приколы приятелей так же неприятны нам, как и все вышеперечисленные конфликтогены. Юмор тоже унижает партнера по общению, и если один пропустит это мимо ушей, то другой серьезно обидится на неуместную шутку. «Это же мелочи! – скажете вы. – Дружеские подколы! Мы же его любим!» Да, мелочи. Да, любите. Но выдаете тем не менее конфликтоген.
Игнорирование
Еще один вариант конфликтогена – прямой отказ от общения, игнорирование.Представьте ситуацию: два человека беседуют, подходит третий – и они замолкают. Это конфликт, и конфликт серьезный. Вместо того, чтобы честно сказать, что разговор конфиденциальный и собеседникам надо побыть наедине, они отказываются от общения, обижая этого третьего ни в чем не повинного человека.
Нарушение договора
Нарушение договора («обязан и не сделал») – это еще один конфликтоген. Человек, который позволяет себе не выполнить обещанное и при этом не извиниться, – явный провокатор конфликта. Как, например, ваш напарник, с которым вы договорились ходить на планерку через раз, а он проспал, не пошел, не извинился, да еще и пробурчал недовольно: «Сам что ли не мог сходить?» Представляете, какой скандал за этим последует! Какой инцидент! Каким неуправляемым станет ваш конфликт!
Конфликтогены можно было бы еще перечислять и перечислять, их много, и они разные. Нужно понимать, как важно каждое ваше слово. Как важна интонация. Как важна поза, улыбка, взгляд. В общении не бывает мелочей.
КАК БЫТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ
Как правильно общаться? Как использовать в своей речи синтоны для установления контакта и облегчения общения? Пришла пора определить, какие бывают синтоны.
Синтоны
Искренняя похвала, заметьте, именно искренняя. В противном случае вы либо лицемерите, либо конфликтно шутите. Поэтому следите за тоном: слово «молодец» можно произнести с сотней разных интонаций – и не всегда это будет похвала.
Самообвинение, когда не виноват. Например, вы, проходя мимо, разбили любимую чашку своего напарника, а он, вместо криков и обвинений, говорит примерно так: «Извини, я так неудачно поставил чашку… Ты не обжегся?»
Сознательный отказ от доминирования. Если вы садитесь рядом со своим подопечным, который общается с вами по типу «месть», это значит, вы осознанно убираете свою позицию взрослого. Вы не «прогибаетесь» под ребенка, отнюдь нет. Вы встаете на позицию ребенка, пытаетесь его понять, хотя могли бы просто управлять, «давить» авторитетом. Но вы синтонны – и общение может наладиться…
Нарушение договора («не обязан, а сделал»). Смотрите, как интересно: опять нарушение договора, но уже со знаком «плюс». Ваш партнёр всю ночь работал над важными документами. Он лег спать на рассвете, а вы, хотя это и не «по договору», говорите: «Поспи подольше, а я сама выгуляю собаку». Сегодня выходной и это не ваша обязанность, но вы нарушаете ее, чтобы вашему партнёру было легче. Это типичный синтон, который показывает вашу доброжелательность и отзывчивость.
Использование слов вежливости. «Спасибо», «извините», «пожалуйста» – недаром мы называем эти слова «волшебными». Искренние чувства и правильный тон играют здесь, впрочем, не последнюю роль. Умение извиняться, искренне просить прощения и благодарить делают нашу речь в полной мере синтонной.
Взгляд не в глаза, а… Куда? Куда надо смотреть, чтобы собеседнику было комфортно? Лучше смотреть в верхний треугольник тела – лоб и плечи. Взгляд переводить не быстро, не «бегать» глазами туда-сюда.
Знаки приятия, дружелюбия– это не закрытая поза, не перекрещенные руки и ноги. Причем поза не должна быть нарочитой, будьте естественны! Жестикулировать надо тоже умеренно, не надо сильно размахивать руками (это ведь тоже доминирование, занимание пространства!), движения должны быть плавными, подчеркивающими ваши мысли. Это все не столько синтонные, сколько нейтральные знаки, но и этого может быть достаточно для создания доброжелательной атмосферы разговора.
Юмор, направленный на себя, синтонен. Если вы умеете посмеяться над собой, не боитесь предстать в смешном виде, если вы сознательно подшучиваете над своими недостатками – вы синтонны по отношению к собеседнику. Он понимает, что вы доброжелательны к нему, раз высмеиваете себя, а не его.
Как понять, что в нашей речи конфликтоген, а что синтон? Таблица, которая подводит итог сказанному, поможет вам. Ориентируйтесь на нее, когда будете готовиться к какому-либо серьезному разговору или анализировать свое поведение после ссоры с товарищем…
