Неуправляемый конфликт — это самый распространённый способ
В этом случае выяснение отношений сводится к простой словесной перебранке или к банальной драке. Сила против силы. Мы пререкаемся, обижаем друг друга, опускаемся до оскорблений и… ничего этим не добиваемся. Кто в этом случае побеждает в конфликте? Нет, не тот, кто умнее, кто сможет вовремя остановиться и гордо отойти. Побеждает тот, за кем осталось последнее слово. У этого человека сохраняется чувство собственного достоинства. И всё. Конфликтная ситуация как существовала, так и продолжает существовать: она же не исчезнет сама по себе, когда мы перешли на личности и оскорбляем друг друга. ЧСД у кого сохранилось? Только у одного, и не факт, что это вы. Вполне может так случиться, что обидчик не только обидит, но еще и выкрикнет в спину последнее оскорбление и уйдет, сохранив свое ЧСД. И конечно, ни о каком сотрудничестве после этого речь уже не идёт.
Таким образом, из четырех возможных условий правильного выхода из конфликта. Этот способ реализовал лишь один — сохранил ЧСД у одного из конфликтующих. Один из четырех. Маловато, не правда ли?
Знакомый всем пример из детства: Мама говорит дочери: «Ирочка, не бей, пожалуйста, мальчика лопаткой по голове, когда он сломал твой куличик. Ты же девочка! Ты же воспитанная!». Представьте себе Ирочку с лопаткой наперевес, которая не хотела в этот момент быть ни девочкой, ни воспитанной… Почему? А это то самое ЧСД – чувство собственного достоинства. «Меня обидели! Сломали мой кулич, самый лучший в мире, и попрали веру в справедливость! И чтобы все это восстановить, я просто обязана треснуть этого перепачканного песком наглеца лопаткой по голове!» — думает она. И вдруг ей говорят: «Нет, не делай этого». «Почему? Почему я должна поступиться своими интересами? Только потому, что я воспитанная девочка? Не хочу!»
Холодная напряжённость
Вспомните, как в школьном буфете вы стояли в очереди за булочкой, а здоровенный восьмиклассник Вася, не обращая ни на кого внимание, лез поперек всех. И очередь молчала. Не из страха, как вы теперь понимаете. Просто все – «интеллигентные» и «воспитанные», все – умнее, и связываться с хамом считают ниже своего достоинства…
Нас всех так воспитывали, правда? Поэтому, став взрослыми, мы гордо отходим в сторону, когда сталкиваемся с откровенным хамством. Максимум, что мы себе позволяем, – это сказать, обращаясь к окружающим: «Нет, вы видели подобное хамство? Безобразие какое!» – и красиво удаляемся. Свое униженное ЧСД мы поглаживаем и говорим сами себе: «Кто этот хам? Я же воспитан, я умнее, я взрослее — уступлю».
Обидчику при этом, извините за прямоту, плевать и на вас, и вообще на ситуацию в целом. Он делает то, что хочет, унижая ваши интересы. И описанная модель воспитания приводит к закреплению в нас способа выхода из конфликта, называемого «холодная напряженность». Нас обидели, а мы решаем промолчать, чтобы быть, на наш взгляд, выше этого.
Выше ли…? Конфликтная ситуация не уходит, ваши интересы как были унижены, так и остались. А что же чувство собственного достоинства? — Есть только видимость сохранения: по сути вас унизили, но вы гордо этого не заметили. Обидчик, как вы понимаете, не остановлен, наоборот, на фоне всеобщего молчания он утвердился в собственной безнаказанности. И, будьте уверены, продолжит свой путь по этой дорожке. Поверьте, Вася будет теперь покупать булочки только без очереди – и никак иначе! Нам же точно не захочется сотрудничать с ним после этого!
При данном способе разрешения конфликта, нам удалось сохранить лишь видимость сохранения ЧСД. Совсем плохо дело…
Подчинение
Часто используемый и такой вариант распространенного выхода из конфликта. Так, будучи обиженным, вы почему-то признаёте, что были неправы. Вас оскорбили, а вы приходите к обидчику и говорите: «Ну что ж ты так со мной разговариваешь? Наверное, я в чем-то виноват перед тобой. Давай мириться». При этом вы не считаете, что виноваты, просто не находите в себе силы спорить.
Обычно мы используем этот способ, когда конфликтуем с родителями. Понимаете, почему? Конечно, чтобы сохранить сотрудничество. Мы пытаемся замять конфликт, загладить мнимую вину, признаемся, что были неправы – и все это ради того, чтобы сохранить отношения с родителями. Мама может быть трижды неправа в том, кричит на тебя из-за неубранной комнаты, но ты стараешься этого не замечать: это же мама, и вам надо мирно сосуществовать под одной крышей. Мама кричит – и мы подчиняемся. Подчиняемся, потому что не в силах противостоять авторитету.
Так же мы ведём себя, если слепо влюблены и хотим сохранить отношения, во чтобы-то ни стало. Мы будем подчиняться воле партнера, даже если это унижает нас. Или будем подчиняться начальнику и вряд ли потребуем от него сменить тон. На его резкие слова ответ один – подчинение.
И в этом вариане разрешения конфликта наши интересы все равно нарушены – и конфликтная ситуация не уходит. Нас оскорбили и не извинились. Внешне вроде все исчерпано, и обидчик остановлен, но наше ЧСД попрано и сотрудничество в дальнейшем будет идти через силу. Взаимная неприязнь осталось фоном наших отношений.
В целом можно отметить реализацию двух условий выхода из конфликта: конфликт остановлен и сотрудничество продолжается – и это уже много! Однако, спросите себя: вы хотите так выходить из конфликта? И почти все ответят: нет. Становится понятным, какое значение имеет ЧСД!
Избегание конфликта
Четвертый способ выхода из конфликта — это путь «избегания». Столкнувшись с кем-либо и поняв, что сил для противостояния нет, мы минимизируем общение. Стараемся не встречаться, не вступать ни в какие взаимоотношения.
Если начальник резко поговорил с вами, вы постараетесь как можно меньше с ним встречаться. С мамой вы тоже постараетесь сталкиваться пореже: пришел домой потихоньку, прошмыгнул к себе в комнату и сижу. А на кухню выхожу, только когда мама уйдёт к себе.
Избегание общения – это своеобразный вариант подчинения. Даже если не будет конфликтной ситуации и обидчик будет остановлен, то ваше ЧСД по-прежнему унижено. Да и о сотрудничестве на расстоянии, при отсутствии общения, говорить сложно. Таким образом, эти способы выхода из конфликта нас не удовлетворяют. Надо искать такие пути, которые смогут выполнить все четыре условия разрешения.