Вы слышали когда-нибудь этот термин – «девиантное поведение»? По определению психологов и социологов, это поведение, «отклоняющееся от общепринятых социальных норм».
Как ни удивительно, но психологи опытным путем выделили всего четыре причины того, почему ребенок противоречит взрослому.
Причины девиантного поведения ребенка
- Привлечение к себе внимания. Как проявляется данная девиация?
Например, вы что-то объясняете группе, а некий Миша вас все время прерывает. Его замечания и комментарии, к месту и не к месту, сбивают вас с мысли и перетягивают внимание группы. Причем, неважно, каковы эти замечания. Они могут быть умными или глупыми, смешными или не очень, дельными или пустыми – неважно. Важно, что вы уже не в центре внимания, ваша речь становится фоном, а Миша-юморист – фигурой внимания. Так группа утрачивает внимание к вам, а это недопустимо. Объясняя что-либо группе, вы должны быть фигурой внимания. Вы! А не Миша, Петя или Катя.
Почему ребёнок так себя ведёт?
Во-первых, это может быть просто демонстративный тип личности – такой «Актер Актерыч», у которого выпячивание себя – доминирующая черта. Это называется акцентуация характера: «Я должен быть замечен!» – его лозунг. Таких типов больше среди девочек 90%, но и мальчики это ярко проявляют. «Демонстративная» девочка «в образе»: нестандартная внешность, одежда, манера поведения. В худшем варианте это истеричка, в лучшем – то, что в пору моего детства называлось «воображала». А мальчики, начиная лет с одиннадцати, проявляют себя в актерском демонстрационном поведении – «блещут» юмором, умом и, как им кажется, оригинальностью.
Во-вторых, возможен иной вариант: подростки, у которых в семье недостаточный эмоциональный контакт с родителями. Родители чаще всего заняты на работе, и их обязанности сводятся к тому, чтобы следить, как ребенок учится, здоров ли он, сыт ли, обут-одет ли нормально – и всё. А поговорить с ребенком, расспросить, о чем он думает, выслушать, если он решил чем-то поделиться – на это просто нет времени. Или желания… Ребенку же очень нужно чье-то внимание – неважно чьё. И неважно, с каким знаком – с «плюсом» или с «минусом». Он готов быть в центре внимания по-разному, даже будучи первым хулиганом в школе. Пусть его будут ругать, но зато будут в школу вызывать маму, и она обратит на него внимание.
Ребенок младшего школьного возраста будет к вам липнуть, будет садиться рядом, будет все время торопиться что-то рассказать, он будет виснуть на руках и обнимать вас, требуя постоянного внимания к себе. Если это подросток – он будет «юморить» и влезать в вашу речь со своими замечаниями. Помните основную примету в поведении таких детей: они не вызывают агрессии или злобы, разве что раздражение, потому что просто могут надоесть своей излишней привязчивостью.
Что делать?
Установите границы «актерства», ведите себя так, чтобы ребенок понял: сейчас мы смотрим на тебя и радуемся, а сейчас ты успокаиваешься. Ребенок должен чувствовать некоторую дистанцию. Привлечение к себе внимания наиболее «бескровный» вариант противоречия взрослому. Жесткой отповеди данное поведение не требует. Как правило, достаточно бывает сказать, что вам неприятно постоянно останавливаться и терять мысль и что вы дадите время на «актерские проявления» ребенку после своего выступления.
2. Борьба за власть.
Проявляться может по-разному. Это может быть резкий ответ на вашу просьбу или требование («А чё я-то?»), а могут быть и невербальные (то есть не словесные) знаки неприятия.
Противодействие взрослому со стороны подростка может быть еще и более грубым («Я не буду этого делать!») или злобно-агрессивным («Не пойду, чё непонятного-то?»). Но каким бы оно ни было – это всегда противодействие.
Как понять, что это именно борьба за власть? По своим внутренним ощущениям. Внутри вас – целая буря эмоций: возмущение, злость, агрессия по отношению к этому ребенку. Это уже не легкое раздражение, как в предыдущем случае, а целый комплекс негативных эмоций. Даже если он молчит, и вы считываете его невербальные знаки, вы чувствуете себя очень неприятно. Если такие эмоции есть – с вами борются за власть.
Что делать?
Борьбу за власть нужно обязательно выиграть. У ребенка, да и у группы в целом, не должно возникать сомнений в том, кто «хозяин в доме». Это сложно. Рекомендации по разрешению ситуации найдёте в статьях о «конфликтологии».
3. Месть – самый сложный случай!
Это абсолютное противодействие взрослому человеку по совершенно непонятной причине. Вернее, просто потому что он – взрослый. Такой ребенок сообщает окружающим о своем праве вести себя так, как хочет он. И это право он готов защищать «с оружием в руках».
Почему он так делает? Скорее всего, потому, что в семье он подавлен слишком авторитарными родителями, ни во что не ставящими мнение ребенка. Позиция в семье – «Ты маленький, поэтому ты неправ» и «Неважно, что ты хочешь, ты будешь делать так, как хотим мы». Этот вариант воспитания может идти от матери или от отца – неважно, но ребенок все время находится в подчиненном положении.
Бывает, впрочем, что родители не давят на ребенка, но все равно поступают так, как считают нужным, игнорируя его мнение. Например, мама каждый вечер уходит в компанию к друзьям, а ребенок хочет, чтобы она была рядом. «Мама, не уходи!» –просит ребенок. «Что значит «не уходи»? Я тебя ужином покормила, ложись спать! Я буду поздно». И мама уходит. А ребенок мечтает, что когда-нибудь будет так, как хочет он, а не так, как хотят взрослые. И переносит свое желание («я хочу!») на отношения со всеми взрослыми.
Например, учитель говорит: «Ребята, берем ручки и записываем число» – а этот ребенок не пишет. Просто сидит молча и смотрит на учителя. Или берет карандаш и начинает рисовать. Какой будет реакция взрослого? Правильно, резкая. Заставить! И учитель превращается во врага. Учитель и до этого не был другом, потому что он взрослый. А теперь он вообще превратился во врага, которому надо мстить.
В этом случае воспитательные разговоры ничего не дают – как об стенку горох. Он не слушает вас. И не будет слушать. Вы – не авторитет, а гонитель. При этом так он ведет себя не только с вами, но и со сверстниками, и на него зачастую обрушивается их агрессия. Ребята видят его неадекватность и злятся: «Чё ты выпендриваешься-то?». Взрослому надо гасить агрессию в группе. А виновнику всей этой бучи все равно: надо подраться – ну давайте, бить меня будете – ну попробуйте. Что вы ощущаете при этом? Не раздражение, не злость, а растерянность и страх: что делать с ребенком?
Необъяснимое непослушание, упрямство, равнодушное следование своим желаниям без явной попытки вывести вас на эмоции – таковы «симптомы» мести.
Что делать?
Если есть возможность оставить ребенка в покое и не лезть к нему – не лезьте. Разговаривать, как со взрослым, объясняя каждое свое требование или просьбу. Не заискивать. Не заигрывать. Эти дети молниеносно чувствуют любую фальшь и ненавидят «сюсюкание». Ни в коем случае не игнорировать (а это больше всего хочется сделать)! Обязательно предлагать участие в общих делах, но, если отказался, спокойно спросить о причинах и, если нужно, оставить в покое. Заговаривать, казалось бы, случайно и о вещах, не относящихся к лагерю и отряду: о книге, которую он читает, о компьютерной игре на его телефоне, о фильме, о спорте. При этом показывая, что хорошо разбираетесь в данном вопросе и можете стать авторитетным собеседником. Пошел на контакт, хотя бы заговорил с вами – вы одержали маленькую победу. Маленькую, не обольщайтесь.
Окончательно ребенка не исправить, здесь требуется профессиональная семейная психотерапия. Но таким способом вы покажете ребёнку, что общение именно с вами для него безопасно, его границы уважают и не нарушают.
4. Попытка избежать неудач: ребенок не хочет предстать перед другими в невыигрышном свете.
Это может проявиться, когда вы даёте некое поручение или задание ребёнку, а он искренне отказывается и отнекивается…
Что делать?
Нужно снять значимость поражения и напрямую сказать ребенку: «Как бы плохо ты не выполнил это поручение, нет никого, кто сделает это лучше тебя. Да, я могу поручить это другому, но я знаю, что именно ты справишься с этой задачей». Успокойте ребенка, помогите ему и не ругайте за неудачу.